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As coisas mudaram. mais uma vez.. o que resultou em mais uma mudança minha.
me sinto tão .. frágil, emocionalmente falando. qualquer briga é motivo pra violência, verbal ou física. qualquer desastre é motivo pra choror e tempestade, qualquer sentimento bom é motivo pra amor e abraço, me sinto tão.. intensa. acho que o certo seria : me sinto mais intensa ainda ! mas esse exagero não é totalmente positivo, e eu sei disso. parece que tudo mudou desde um acontecimento grave : perdi meu tio. perdi nesse mundo. doeu. ainda dói na verdade, embora eu não tenha derramado muitas lágrimas, nem ficado totalmente melancólica, mas me serviu pra ver que aqui as coisas são de verdade, ele não era lá essa pessoa super participativa na minha vida, mas ainda assim ele participava. toda manhã, antes de ir pra escola, era ele quem me dava "Bom dia sobrinha " primeiro. todos os dias, dentro do seu velho e amado carro. acho que ele dormia lá. E ele tinha aquele jeito rocker todo estiloso decadente .. eu gostava dele. gostava de verdade, porque ele não se metia em nada, ele se limitava a me olhar, sorrir, em desejar coisas boas e vez ou outra conversar sobre algo totalmente inútil. mas eu gostava dele, e nunca disse isso pra ele, embora ele soubesse.
Eu sempre fiz tudo que achei que tivesse de fazer, e quando ele se foi, com certeza teve em mente que tinha uma sobrinha que o amava, não teve arrependimentos dolorosos dessa vez, eu aprendi o suficiente da primeira. mas é meio estranho você ver uma pessoa diáriamente e de um dia para o outro saber que ela nunca mais vai aparecer na sua frente, e você nunca mais vai ouvir a voz dela, e ai você percebe o quanto cada pesssoa, cada pequeno detalhe é essencial, eu diria que tudo é um grande milagre, mas ninguém percebe. me deu vontade de abraçar meus amigos, ficar junto da minha família, e beijar infinitamente meu namorado, deu vontade de passar o dia inteiro com meu filho, e de declarar amor ás pessoas que passar por mim pra pegar o metrô, deu vontade de ver Deus, e saber se tudo o que eu sei é realmente verdade. deu vontade de viver, mas essa melancolia não me deixa. porque quando as coisas voltam para a realidade, é tristeza que eu sinto, quando eu finalmente abro os olhos e vejo as situações que minha alma luta pra esconder de mim, por auto-proteção. Nem eu mesma sei o que estou sentindo, nesse tempo frio, as coisas costumam a ficar tão mais fortes, é claro que eu amo, mas é confuso, é mistura. nostalgia, felicidade, melancolia, depressão, euforia, tudo junto. e do nada vem aquela batedeira, como se algo muito importante estivesse acontecendo enquanto eu estou simplesmente em um quarto escutando os sons da noite.
Não entendo, não me escuto. não sei, nem sei se quero saber.
Hoje eu estava no onibus lutando contra minha mente, e blasfemando contra Deus, inocentemente. questionando. como se gritasse " Eu preciso de ajuda, cadê você agora ?! me manda alguém pelo Santo Amor " .. e chorei, chorei muito, cheguei no ponto com os olhos inchados, nem vi se o cobrador ou alguém estava olhando, sei que chorei, e apenas isso. aliviou em partes, mas quando eu sentei no intervalo, para olhar a lua e as pessoas, solitária, um homem veio me falar de Jesus. ele disse que o Espírito Santo tocou ele, de alguma forma. Eu poderia achar bobeira, mas sei que o acaso não existe, tudo tem um porquê, muito maior do que nós imaginamos. e eu sei que isso foi como se Deus respondesse " Hei garota, Eu estou aqui" .
O homem me contou sobre alguma história de alguém que me esqueci o nome, pois não prestava muita atenção, mas escutei bem quando ele disse que o homem biblíco gritava consigo mesmo : "aquieta-te ó minha alma, aquieta-te". eu entendi o recado, mas não é fácil quando as pessoas tentam te assutar com certas profecias, e assusta, com muito sucesso.
Eu não sei em quê acreditar, e me sinto culpada por isso, é ridiculo e patético. fiquei tão atormentada que desejei me suicidar e logo ir para o inferno pensando que pelo menos assim, tudo tinha um fim definitivo, minha criança se agitou forte hoje, dentro de mim, mas já recuperei minha maturidade, e já pedi perdão.
Eu não estou totalmente triste, tão pouco estou totalmente feliz, estou mistura. e que mistura !