Diário de um cachorro - reflita

1ª semana

Hoje faz uma semana que nasci. Que alegria ter chegado a esse mundo !

1 mês

Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses

Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova “família humana” cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses

Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus “irmãozinhos”. Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses

Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz “pipi” dentro da casa…mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo lá dentro eu não me agüentei !

6 meses

Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido…Creio que minha família humana me ama muito. Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses

Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses

Como me senti mal hoje. Meu “irmãozinho” tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação (certamente não me vacinaram). Não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses

Tudo mudou. Vivo preso no pátio, numa corrente. Me sinto muito só. Minha família já não me quer. Às vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra.

16 meses

Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado e fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo balançava. Parece que vou passear com eles. Subimos no carro e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram. “Esperem”!!! - lati…”esqueceram de mim…!!!”. Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado.

17 meses

Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sentei-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer. Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma. Quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem: “- pobre cãozinho, deve estar perdido”.

18 meses

Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus “irmãozinhos”. Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras “para ver quem tinha melhor pontaria”. Uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses

Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais comigo. Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado pois perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me à sombra.

20 meses

Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado “sarjeta”, mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Antes tivesse me matado, porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita fora da estrada. Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pêlo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem. Outras dizem: “- não se aproxime”. Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. “Pobre cãozinho, veja como te deixaram”- dizia. Junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: “- Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer”. A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar. Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria.

 

Autor desconhecido

 

Penso, logo não durmo.

Não consigo dormir, já são 05:13 horas da madrugada e eu não consigo dormir.
Há tempos não acontecia .. eu não quero deitar, para não ter que pensar, eu não quero pensar, para não ficar triste, para não passar mais uma noite inundando o travesseiro de lágrimas. Daí eu escrevo ! escrevo porque escrevendo a dor, ela não passa, mas ameniza, escrevo porque escrever é minha terapia, escrevo porque me faz sentir melhor, escrevo porque sei que a palavra escrita pode, por vezes, ser mais forte que a palavra falada, escrevo porque é melhor escrever em um papel ou em uma página estúpida na internet do que conversar com qualquer pessoa que seja, que vai fingir estar triste por mim, mas no fundo vai estar feliz por eu estar triste e desabafando, por minha vida não ser melhor que a da suposta pessoa, porque pode perceber, as pessoas parecem ter um gosto pela tristeza alheia, dá pra ouvir nas palavras anunciando as desgraças das outras, nos olhos, que brilham para falar que tal pessoa terminou com tal outra, ou foi demitida, ou está tomando remédios antidepressivos, elas ficam felizes por ninguém ser feliz .. depois eu é que sou esquisita ! ah, claro que não estou generalizando, quando digo as pessoas, é as pessoas que se dizem normais, essa maioria aí. eu por exemplo, não faço parte desse grupo, pelo contrário, essa minha alma estranha filha da puta, quando sabe que alguém está triste ou passando por uma fase dificil, fica quase ou tão triste quanto a tal pessoa .. depois eu é que sou a ruim !
Sei que já são 05:24 hrs, e eu ainda não sinto vontade de ir para a cama, estou tão desmotivada hoje, e sempre tem um, ou uns, filhas da putas que conseguem piorar as coisas, só não digo 'malditos sejam', porque esses tais são pessoas que eu gosto, ou acho que gosto, apesar de eu ter quase certeza que os sentimentos deles por mim não são o que parecem ser, pelo simples fato de eles demonstrarem em suas atitudes que não querem me ver bem meesmo. tem pessoas que andam comigo, talvez por terem se acostumados a mim, por comodismo, é sempre um pouco ruim quando algo muda, outras, porque acham que eu sou diferente e gostam de ser vistas com tais tipos de pessoas, outras porque faço elas rirem com meus comentários, palhaçadas e afins, outras, porque sabe que pode falar horas e horas delas mesmas e eu vou escutar, ou talvez porque eu seja a única que vou escuta-lás .. mas pra ser bem sincera, mesmo, já faz um tempo que elas não trazem algo construtivo pra mim, pelo contrário até, ás vezes , algumas eu uso como sonífero, outras eu converso só pra saber o que se passa em mente de tais tipos, se é que se passa algo, outras só pra me fazerem rirem também, outras pra preencherem meu ego com seus milhões de elogios, sejam eles em palavras, ou em atitudes, outras porque são inteligentes e fora do comum, por essas eu sempre tenho uma simpatia a mais,  outras porque eu realmente as amo, e amor não se escolhe, acontece, mas essas outras que eu tenho me referido negativamente, não sei não, estou pensando em cair fora .. é que eu acho meio frio da minha parte eu simplesmente deixa-las como se fossem brinquedos, que uma hora enjoa e a gente joga fora .. mas brinquedos não nos fazem sentir mal, né ?! Nisso eu percebo uma mudança em mim, nessa minha reflexão sobre abandonar ou não algumas pessoas, quero dizer, há tempos atrás eu nem pensava um segundo, depois de ver que uma pessoa não me servia mais nem como distração, eu logo dava um jeito de tira-lá definitivamente do meu caminho, do meu dia-a-dia e etc, muitas vezes machucando-a .. lembro e sinto vergonha, pois muitas vezes elas não tiveram culpa, o problema era comigo, elas não mudavam, eu que enjoava e as descartava, ex amigos, ex amigas, e até pessoas da minha família , não materna, é óbvio , eu sempre não fui com a cara de básicamente toda minha família paterna, e as que eu fui, foi por um tempo limitado, pois a maioria dos primos e primas, tios e tias, eu sempre dei um jeito de não mantêr contato, por antipatia mesmo, até hoje, sobraram muitos poucos dos quais eu gosto e converso, muitos poucos mesmo. Sinto que essa minha parte mesquinha, egoísta e infantil, vem totalmente do sangue Soares. já o sangue Barbosa, ah, o sangue Barbosa é tudo, a família Barbosa é minha vida e ponto final. 05:41 hrs. Mas voltando ao  assunto das pessoas que eu estou refletindo cautelosamente se devo ou não tirar definitivamente da minha lista de contatos, não sei não, sinceramente, eu nunca precisei de ninguém pra nada e isso é fato mais que verdadeiro, vejo mais graça em animais, livros e internet do que em 99%  das pessoas, poucas, muito poucas são essenciais, e essas eu nem preciso me preocupar porque tenho absoluta certeza de que vão estar do meu lado até o dia de minha morte, mas eu sei, sei mesmo, que elas precisam de mim, e isso me pesaria um bocado nessa consciência idiota que se culpa por qualquer dano causado a pessoas que um dia já conseguiram me fazer ter algum tipo de sentimento positivo por elas. 05:51hrs. ok, tanto faz. ai que droga, pra que se preocupar tanto em questões tão fúteis como tal ? argh. é só pra não enfrentar os pensamentos que eu realmente deveria, é que eu já cansei de só reclamar e reclamar, embora eu saiba que eu tenho que reclamar e reclamar para não explodir, mas essa situação já está fora de limites, lamentável, deprimente, faz tanto tempo, tanto tempo. eu odeio ter que passar por essa fase " garotinha com problemas em casa " mas não é fácil quando se está vivendo-a.
Enfim, já são 05:57 hrs. vamos ver o que o tio orkut diz sobre a minha sorte :

Predição do dia : O que parece ser um problema pode ser de fato uma grande benção.

ok, qual dos problemnas ele está se referindo ? That's the question, babe;
Sorte de hoje : Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista.
 Ah meu amor, mais com certeza ! eu diria que isso é quase que uma ideologia na minha vida, quase uma religião.

Trevo da sorte : Só tem o direito de criticar aquele que pretende ajudar.

Hum, sim.aceitável. mas não vejo sorte nisso, ok.

 Meu horoscópo, Touro : Fique nos bastidores, posição mais vantajosa para você ocupar nestas semanas. Sem atrair a atenção para si, poderá ter a liberdade de pesquisar, sondar e se situar melhor no ambiente - e ai, sim, tecer suas estratégias. Lua em Câncer solta a sua língua, cuidado com as palavras...

 Ok, não estou querendo atrair atenção mesmo, sempre pesquiso e sondo os ambientes, e atrair atenção não me atrapalha em tecer minhas estratégias,  mas tudo bem. Shh solta mesmo então, porque eu estou uma porra, um cú. hum

Bíblia diária : "Ele salva, livra, e opera sinais e maravilhas no céu e na terra; ele salvou e livrou Daniel do poder dos leões." Daniel 6:27

"Porque foi para isto que morreu Cristo, e ressurgiu, e tornou a viver, para ser Senhor, tanto dos mortos, como dos vivos." Romanos 14:9

 Sim, sim. Ele salva, livra, espero que tenha sido tipo um aviso : Ele vai me salvar, ele vai me livrar, eu sou Daniel e as situações e pessoas são os leões, e Ele vai me salvar, amém ♥

Quanto ao outro, ser Senhor, dos mortos e dos vivos, bom , dizem que quando falam na bíblia sobre mortos, falam mortos da alma, ou seja, os pecadores do inferno, se essa afirmação for verdade, então Deus é também o Deus das almas queimadas no inferno, então, quem sabe elas também não tenha uma chance de sair de lá .. sei lá, o sono atrapalha meus pensamentos, é o sono está vindo, 06:12 hrs, e me faz falar coisas sem sentido. mas enfim, gostei da mensagem de hoje. bom, agora eu vou ir, mas falta o último aplicativo, que fique como uma mensagem a se refletir. depois eu resolvo o que tinha pra pensar como sempre, e o último aplicativo de sorte ( eu adoro essas coisas, adoro! ) : Biscoito da sorte : "a nobreza é a maior das virtudes" 
06:20 hrs.

 

             

Pessimista não, realista !

É triste quando você quer acreditar em uma coisa, que no fundo, você sabe que não é verdade .. a mudança daquela pessoa, o relacionamento eterno com outra, aquele plano que você sabe que no fundo, não faz sentido.
É deprimente você mentir pra você mesmo, e algo no seu subconsciente querer esfregar na sua cara que você está tentando viver de uma ilusão. "não estou sendo pessimista, só realista." quantas vezes eu não repeti essa palavra para as pessoas, e até pra mim mesma, só realista. Porque eu sei que eu não posso mudar o meu passado, nem quem eu sou, nem da onde eu vim, nem posso mudar extraordináriamente minha vida da água p'ro vinho, convenhamos, eu não posso. Se mudasse de hoje para amanhã não seria da água p'ro vinho, pois já estou há anos lutando com todas as ferramentas possíveis para que algo mude pelo-amor-de-Deus ! e até agora obtive poucas vitórias. não é que eu esteja frustrada, decepcionada ou coisa assim, só estou tentando enfrentar a realidade com um pouco de maturidade dessa vez, é claro que sem muito sucesso .. mas pelo menos me esforço ! O passado, não o meu, foi e não vai mudar, e isso é uma coisa que querendo ou não eu vou carregar para sempre, sempre vou sentir nojo do sangue que corre pela minha veia, e assim como minha vida não se transforma do nada para o tudo, o passado não mudou totalmente, não mesmo, e isso eu vejo a começar pelas coisas aparentementes inocentes, como por exemplo, as mentiras. Não mudou, pode mudar, mas não boto muita fé nisso, e eu quero mesmo é sair daqui. fugir ! para sempre. quero poder não guardar mágoas, daqui alguns anos, embora isso seja dificil, sabendo tal qual é a minha personalidade.
O jeito de se fazer tudo, vai ter que ser realmente o mais díficil. mas no final, eu sei que vai tudo valer a pena, o ano está passando rápido e a única coisa que eu tenho que fazer é me preparar, não só mentalmente. me preparar para a tal guerra que vem por aí, se é que vai ser guerra mesmo. sendo bem mesquinha e egoísta, uma morte resolveria muitas coisas ! pra começar, resolveria esse meu sentimento de raiva, culpa eu sei que eu não sentiria - rá. não mesmo. mas talvez pena, e até um sentimento bom surgisse. é, às vezes uma morte poderia resolver muita coisa, mas eu parei de desejar isso. parei há muito tempo, porque sei que as coisas não são bem assim, tudo na sua porra de tempo. ok. até lá eu continuo escrevendo, irritadamente, aqui, sobre essas situações .. estranhas. sobre essa fase infantil, que, quem saiba mais pra frente, eu leia e agradeça a Deus por ter passado. quem sabe. espero, e espero há muito tempo. mas espero.

Depois de um passado em chamas

Depois de dias de febre e mal estar, reconheço a grandesa da saúde e agradeço a Deus.
Depois de dias de guerra sem descanso, reconheço a importância da paz atual, e agradeço a Deus.
Depois de dias de tédio e mau humor, reconheço como é bom o sentimento de felicidade e as aventuras passadas há poucas horas, e agradeço a Deus.
Agora entendo, quando dizem que Deus usa coisas visivelmente ruins como ferramentas para nosso próprio benefício, " ferramentas estranhas essa", realmente. mas são as melhores porque depois de passado o que temos que passar, conseguimos dar valor as coisas simples e tudo se torna muito mais intenso. e quando estamos no meio de algo ruim, sabemos que não é em vão. gosto dessa maneira de se ensinar.
e agora fico com esse sentimento, sem saber como explicar. estou bem, estou bem.
Depois de uma bela tempestade vi meu passado em chamas, chamas na verdade que eu mesma coloquei .. foi bom. parece que depois daquilo alguma atmosfera ruim saiu de perto de mim. parece que algo melhorou, e realmente melhorou ! o tempo está passando, como já dizia o grande Cazuza : O tempo não pára !e nesse tempo que vai passando sem ao menos eu perceber, e tão rápido, como eu queria que fosse, vai logo esse problema maior se acabar, em breve, muito breve. E eu nem vejo a hora !
É engraçado como as coisas mudam, como as pessoas mudam, as situações mudam, é irônico, e é disso que eu gosto. eu mudo de três em três dias, às vezes recaio a uma infantilidade ou qualquer pensamento idiota, mais depois volto três vezes mais madura ! Eu cresci tendo que aprender a nunca precisar de ninguém, porque foi assim que a vida me ensinou, e depois de muitos tapas na cara, eu aprendi, agora me tornei tão insensível, que o tapa não cara que eu fui acostumada a levar, hoje se me derem eu nem sinto mais.
E eu gosto de ser assim .. adoro !

• Today

Hoje eu acordei tão leve, que uma pluma poderia carregar minha alma por aí. hoje acordei tão bela, que quando joguei água pra lavar meu rosto parecia ter gotas de diamantes de tão brilhante, hoje acordei paz e amor sem sacanagem, sem vozes, suspiros e barulhos irritantes, que bom se fosse todos os dias assim, mas não vou falar da parte ruim hoje, porque hoje eu sou toda amor !
Tirei o esmalte preto da unha e coloquei tulipa, porque as flores combinam com meu estado. acordei pensando nele, sem raiva, sem ciúme, só saudade foi o que eu senti, com a certeza de que vou o ver nesse sabádo, ainda. Comi meu habitual sanduíche com patê de atum sem reclamar muito mentalmente por ainda ser obrigada a comer animais, porque eu sei que tudo tem sua hora certa, eu não vou forçar minha saúde.
estou com vontade agora, de seguir a religião que eu sempre quis, porque eu cansei de deixar de fazer as coisas porque as pessoas dizem que é errado, vou deixar rolar, e vou busca-lá, porque acho que esse é o caminho que eu quero meeesmo. deixo as pessoas para lá, com seus conceitos e suas ideias sobre as coisas e sobre mim, é sempre assim e sempre vai ser, a maioria nunca vai me ter como algo positivo, e eu realmente não me importo. cansei de fazer declarações, perfis e etc tentando mostrar para elas que tudo isso é inútil, cansei de falar mal da sociedade, cansei ! se eles querem ser burros, alienados, marionetes ou o que forem, problema o deles, isso não vai mudar e já fiz suficientemente minha parte, agora quero lutar só pelos animais, porque esses não tem força própria, e pelos que amo. são muitos os que amo.
Hoje pedi perdão para Deus por todas as merdas que eu tenho feito, ou dito, ou pensado. o vento soprou forte nessa hora. Hoje mentalizei minha casa, com meus filhos, meus animais e meu amor. hoje acordei e descobri que a guerra na qual eu lutei tanto, acabou. e que o final foi o melhor, ver ela feliz assim é com certeza uma das coisas que me deixou mais feliz na minha vida, talvez seja por isso que meu humor ficou tão leve, eu não descansei, e eu consegui ! agora é só desfazer os nós do meu lado, porque ela tá bem, ela está feliz ! valeu a pena tudo, valeu a pena o inferno só de ouvir a voz dela contando as novidades. aquele sorriso meio bobo e adolescente com certeza maquiava seu rosto nessa hora. nada é por acaso, nada é por nada.
Hoje o sol estava do jeito que eu gosto dele, leve e forte, deixando as plantas com aquele aspecto amarelado, daquele jeito que me faz lembrar de que tudo é um milagre.Hoje eu tomei banho e o cheiro daquele sabonete que eu não gosto, me soou bem, penetrando na pele.
Hoje minha alma acordou radiante, hoje a luz me pareceu tão mais bela, hoje até eu sou luz.

Tempestade mental

Está calor aqui, muito calor. ou é meu corpo refletindo minha mente, aquecida, abastecida, tanto que nem dá pra pensar direito, de tantos pensamentos arquivados e confusos. e me vejo dúvidando de coisas que eu sempre soube que existe. Deus existe ? é claro que existe. alguma coisa mudou dentro de mim, porque eu insisto em perguntar a mim mesma e as pessoas algo que eu já sei que existe, se não fosse assim, não existiria tudo o que aconteceu em minha vida relacionada á Ele. é claro que Ele existe. odeio dúvidar das minhas certezas, odeio. mas dúvido, às vezes.
E eu olho pra esse meu quarto, laranja e branco, parecendo um grande dado rodando sobre minha alma com milhões de demônios assistindo uma garota confusa gritando com ela mesma, jogando as coisas no chão com uma taça de vinho e AC/D|C tocando no rádio. eles devem adorar isso. e devem adorar mais ainda quando eu me questiono em voz alta Onde está o Meu Pai, perguntando a Ele mesmo  se Ele existe. é ridículo, eu sei.
Eu sei quando estou sendo idiota e cometendo erros, sei identifica-los fácilmente, só não sei como parar com eles. eis o ponto. Estou tão irritável que até as vozes me deixam com vontade de ir agora no banheiro enfiar a cabeça na privada e dar mil e duzentas descargas só pra ver se isso passa. qualquer suspiro me tira do estado passivo comum, não tão passivo assim, como sempre.
Afinal, eu sempre tive todos os garotos e homens que desejei, as pessoas mais interessantes como amigos, a família mais fofa e tradicional, tirando a base, problemas todo mundo tem, e eu gosto de ter os meus, mas fora isso tudo sempre ocorreu tão perfeitamente normal, eu nunca tive dificuldade nenhuma pra conseguir o que quero, sempre tenho tudo. mas minha alma mesquinha quer sempre mais, o que é esse mais, nem eu mesma sei.
Afinal, eu engano com essas trajes de meretriz, esse meu jeito superior de que não precisa de mais nada, sempre com um livro na mão, e cerveja na outra. eu também ainda estou aprendendo pô !  às vezes cansa assustar todo mundo, e dá vontade de falar pra cada um que passa que eu sinto tanto quanto eles, e até mais. e as mulheres mais velhas e acima do peso que quando passam do meu lado com seus maridos ou namorados, que arranjam na hora uma coisa pra mostrar pra eles pra tirar a atenção de mim, elas certamente me odeiam, mas dá vontade de falar que eu também já fiz isso.  é dificil eu ter medo, e mais dificil ainda eu sentir vergonha, mas eu sou tão humana quanto qualquer pessoa. eu também oro antes de dormir, eu também choro quando alguém morre, eu também sinto saudade das pessoas, eu também vivo lunática, inventando histórias na minha mente, eu também penso "O que eu vou fazer hoje" quando eu acordo, sou tão humana quanto qualquer um. Se engana quando pensam que minha vida é um tremendo mar de rosas, eu sei, é tudo tão complicado. sei que estou agora , querendo infinitamente parecer normal, embora eu sei que eu sou diferente, não muito, mas sou. só não quero bancar a garota que quer forçar a ser estranha só pra estar fora do padrão, eu não sou isso, eu também tenho algo parecido com todos vocês, entenderam ?!
ah, cansei de ser odiada só pelo fato de eu ser verdadeiramente eu, quer dizer, uma pessoa não pode se destacar por ser diferente que já vai todo mundo querendo foder. não me atinge da forma que eles realmente querem, mas às vezes dá vontade de falar que eu sei o que eles estão passando, e que eu não sou a culpada disso, e que eu também tenho problemas, sabe ?! não me sinto mal de ser o alvo, me sinto mal por fazer as pessoas se sentirem mal. não sou nenhuma Madre Teresa, mas, eu ainda tenho o meu lado meio bom que ás vezes me faz pensar um pouco no porquê aquela pessoa está fazendo tal coisa pra mim. Enfim.Mas isso passa. sempre passa.

A música

A música é tão antiga quanto os seres humanos. Nossos ancestrais, que viajavam de caverna em caverna, não podiam carregar muitas coisas, mas a arqueologia moderna mostra que, além do pouco que necessitavam para comer, na bagagem havia sempre um instrumento musical, geralmente um tambor.
A música não é apenas algo que nos conforte, ou que nos distraia, mas vai além disso, é uma ideologia. Você conhece as pessoas pelo tipo de música que elas escutam.

Paulo Coelho 

E era assim.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarisse Lispector

Full

As coisas mudaram. mais uma vez.. o que resultou em mais uma mudança minha.
me sinto tão .. frágil, emocionalmente falando. qualquer briga é motivo pra violência, verbal ou física. qualquer desastre é motivo pra choror e tempestade, qualquer sentimento bom é motivo pra amor e abraço, me sinto tão.. intensa. acho que o certo seria : me sinto mais intensa ainda ! mas esse exagero não é totalmente positivo, e eu sei disso. parece que tudo mudou desde um acontecimento grave : perdi meu tio. perdi nesse mundo. doeu. ainda dói na verdade, embora eu não tenha derramado muitas lágrimas, nem ficado totalmente melancólica, mas me serviu pra ver que aqui as coisas são de verdade, ele não era lá essa pessoa super participativa na minha vida, mas ainda assim ele participava. toda manhã, antes de ir pra escola, era ele quem me dava "Bom dia sobrinha " primeiro. todos os dias, dentro do seu velho e amado carro. acho que ele dormia lá. E ele tinha aquele jeito rocker todo estiloso decadente .. eu gostava dele. gostava de verdade, porque ele não se metia em nada, ele se limitava a me olhar, sorrir, em desejar coisas boas e vez ou outra conversar sobre algo totalmente inútil. mas eu gostava dele, e nunca disse isso pra ele, embora ele soubesse.
Eu sempre fiz tudo que achei que tivesse de fazer, e quando ele se foi, com certeza teve em mente que tinha uma sobrinha que o amava, não teve arrependimentos dolorosos dessa vez, eu aprendi o suficiente da primeira. mas é meio estranho você ver uma pessoa diáriamente e de um dia para o outro saber que ela nunca mais vai aparecer na sua frente, e você nunca mais vai ouvir a voz dela, e ai você percebe o quanto cada pesssoa, cada pequeno detalhe é essencial, eu diria que tudo é um grande milagre, mas ninguém percebe. me deu vontade de abraçar meus amigos, ficar junto da minha família, e beijar infinitamente meu namorado, deu vontade de passar o dia inteiro com meu filho, e de declarar amor ás pessoas que passar por mim pra pegar o metrô, deu vontade de ver Deus, e saber se tudo o que eu sei é realmente verdade. deu vontade de viver, mas essa melancolia não me deixa. porque quando as coisas voltam para a realidade, é tristeza que eu sinto, quando eu finalmente abro os olhos e vejo as situações que minha alma luta pra esconder de mim, por auto-proteção. Nem eu mesma sei o que estou sentindo, nesse tempo frio, as coisas costumam a ficar tão mais fortes, é claro que eu amo, mas é confuso, é mistura. nostalgia, felicidade, melancolia, depressão, euforia, tudo junto. e do nada vem aquela batedeira, como se algo muito importante estivesse acontecendo enquanto eu estou simplesmente em um quarto escutando os sons da noite.
Não entendo, não me escuto. não sei, nem sei se quero saber.
Hoje eu estava no onibus lutando contra minha mente, e blasfemando contra Deus, inocentemente. questionando. como se gritasse " Eu preciso de ajuda, cadê você agora ?! me manda alguém pelo Santo Amor " .. e chorei, chorei muito, cheguei no ponto com os olhos inchados, nem vi se o cobrador ou alguém estava olhando, sei que chorei, e apenas isso. aliviou em partes, mas quando eu sentei no intervalo, para olhar a lua e as pessoas, solitária, um homem veio me falar de Jesus. ele disse que o Espírito Santo tocou ele, de alguma forma. Eu poderia achar bobeira, mas sei que o acaso não existe, tudo tem um porquê, muito maior do que nós imaginamos. e eu sei que isso foi como se Deus respondesse " Hei garota, Eu estou aqui" .
O homem me contou sobre alguma história de alguém que me esqueci o nome, pois não prestava muita atenção, mas escutei bem quando ele disse que o homem biblíco gritava consigo mesmo : "aquieta-te ó minha alma, aquieta-te". eu entendi o recado, mas não é fácil quando as pessoas tentam te assutar com certas profecias, e assusta, com muito sucesso.
Eu não sei em quê acreditar, e me sinto culpada por isso, é ridiculo e patético. fiquei tão atormentada que desejei me suicidar e logo ir para o inferno pensando que pelo menos assim, tudo tinha um fim definitivo, minha criança se agitou forte hoje, dentro de mim, mas já recuperei minha maturidade, e já pedi perdão.
Eu não estou totalmente triste, tão pouco estou totalmente feliz, estou mistura. e que mistura !