I'm more happy when is rain

E o tempo voltou a ficar no meu ritmo, chuva, frio, céu branco, neblina. combina exatamente com o que eu sou. Me vejo em um momento, apesar dos pesares, muito bom, um dos melhores que estou tendo, acho que principalmente pelo fato, de que ao invés de eu continuar querer o que eu ainda não tenho, eu olhei tudo o que já conquistei e comecei a dar valor, as pessoas são as melhores, inteligentes, calorosas e confusas. os momentos, é daquele tipo que até se vê em filme, que eu lembro das cenas e choro, mas de felicidade, e mesmo aqueles ruins, fazem parte de um todo, e não são totalmente descartáveis.
Talvez Deus tenha começado a olhar pra mim com mais atenção, talvez Ele sempre olhou pra mim com atenção e eu que não percebi, nem dei valor .. mas agora é diferente, nada mudou, mas eu sei, que tudo mudou.
Quando eu disse que eu queria viver uma nova fase incopáravel a qualquer outra que eu já vivi,  eu não estava brincando, e como tudo o que eu quero, eu tenho, essa vontade não foi diferente. Estou feliz. E sei que em breve estarei mais ainda, o que me deixa mais animada e disposta. hoje eu acordei triste com alguns pesadelos, mas meu humor mudou do mesmo jeito que o tempo mudou, de um minuto para o outro, assim que eu vi que estava chovendo. assim que meu filho deitou do meu lado com a cabeça apoiada no travesseiro e respirou daquela forma fofa, com os olhinhos fechados, assim que eu me deparei que o milagre da vida é intenso demais para que eu me preocupe com pesadelos, que embora real e deprimível, não é o suficiente para acabar com o meu dia, nem com a minha vida !

experiências compartilhadas ( Auto-ajuda para você )

As coisas mudam cada vez mais, nem tenho tempo de aproveitar um momento ou fase, e já estou em outro, as coisas estão acontecendo com muita rápidez, e não tenho a opnião formada sobre isso, não sei se é bom ou ruim, sei que é. E há pouco tempo atrás, eu fui percebendo o que realmente importa para completar mais esse pouco tempo que tenho, melhorar a qualidade de vida, o que vou escrever é clichê, mas é verdade, eis o segredo :

• ter amizade, não precisa ser com mais de duas pessoas, ou mais de uma, mas não é qualquer amizade, não digo aquela cheia de falsidade, a interesseira, a que trapaceia, a que está presente apenas nos feriados ou nos dias de aula, não, isso nem deveria ser chamado de amizade !
digo aquela sincera e transparente, aquela que você sabe que mesmo sendo imperfeita vai estar ali pro que der e vier, cumplicidade. isso importa. acredito que boa parte dos melhores momentos que já tive, foram baseados em dias simples com pessoas legais.

• Deus acima de todas as coisas, acho ser mais que essencial. você não precisa ser totalmente santo, até porque mesmo que tente, não vai conseguir, mas colocar Deus acima de tudo, acima de você, dos seus problemas, da sua vida, da sua família, dos seus amores, dos seus sentimentos e de todas as coisas deste mundo, faz uma diferença enorme em tudo ! ter uma boa relação com Deus é essencial, quando comungo com Deus, uma das coisas que mais repito é " Me ajuda, porque sem o Senhor eu não sou nada, eu não consigo sozinha", seja o que for que eu vou pedir, é sempre mais ou menos desse jeito, e o problema mesmo que demore, sempre acaba sendo resolvido. é com vergonha que admito que já pensei em ateísmo, e outras coisas piores, com vergonha e nojo do meu eu antigo, sem nenhuma ofensa aos que seguem esse caminho, mas a maturidade me fez perceber muitas coisas, entre elas, que nenhuma dessas pessoas são realizadas ou felizes, acabam sempre se suícidando, vivem em um mundo de drogas, alcool e anti-depressivos, vivem de química pra esquecer de algo e ser feliz. ok, eu também vivo em um mundo de alcool, mas não é a mesma coisa, eu não necessito do alcool pra ter momentos bons, e isso faz toda a diferença ! resumindo, descobri que com Deus as coisas podem ser mais fáceis, passei a  ama-Lo mais que tudo, na verdade eu sempre o fiz, e parei de O culpar por coisas que os humanos fazem e jogam a culpa em Suas costas porque compreendi algumas coisas importantes. Eu sempre fui mimada, e sempre tive o que quis, principalmente com Deus. sou muito Grata a ele por tudo que sou hoje, por todos que tenho hoje, e os que já tive, e por tudo que tenho hoje e o que já tive. quanto mais fé, melhora tudo. é claro que eu estou longe de ser uma filha super exemplar, eu peco, mas quem não peca que atire a primeira pedra, certo ?! quanto a igreja, sem discussões, eu não vou, não sei se pretendo ir, e isso não altera minha vida com Deus !

• Nossa sorte somos nós que fazemos, nossos destinos somos nós que escolhemos, mas aceite algumas supertições que dão certo pra deixar tudo melhor e mais positivo, só não se entregue totalmente a isso e deixe que o acaso cuide de tudo, você quem vive sua vida, o acaso ajuda em momentos necessários, mas ele precisa da sua ajuda. voltando ao assunto das coisas que funcionam mas não foram comprovadas cientifícamente, as minhas dicas são :

- A água purifica ! tome muita água diáriamente e se puder, feche os olhos, e imagine uma luz azul entrando dentro de você, a serenidade entrando em você, a paz, a paciência, o amor, e as coisas belas que você deseja. Quando for tomar banho, seja no mar, na cachoeira, ou mesmo no chuveiro, imagine toda a negatividade, o mau olhado, o cansaço, o desânimo, a tristesa, e todas as coisas desnecessárias saindo ralo abaixo, sinta isso em cada gota de água tocando sua pele.

- Pedras realmente dão sorte, só não exagere não quantidade e de preferência, não compre em lojas de esotérico, caso compre lá, deixe-a 24 horas dentro de um copo com água e sal. existem várias pedras que trazem sorte, a agatha azul, o quartzo rosa/azul/verde/fumê/transparente, a ônix preta, o lápide, a ametista, o olho de tigre, são diversas, mas procure ver bem qual compra e pesquise seu significado.
Lembro de ter uma ônix preta contra mau olhado que deu muito certo, sem falar que ela me deixava mais confiante em mim mesma, e quando uma pessoa tentava fazer algo contra mim, se eu estivesse com a pedra em uso, a pessoa se feria de alguma forma. joguei ela fora porque quando eu rogava pragas pra algumas pessoas ou coisa assim, pegava, e isso me estimulava a o fazer sempre que brigava ou desaprovava alguém. então cuidado com o uso da sua pedra, pegue leve.

-  Uma coisa que também sempre funcionava e fazer pedidos, de dois modos, o primeiro e mais confiavel, é fazer assoprando uma flor dente de leão, mas fazendo sempre o pedido a Deus, não a flor. o segundo é quando dá uma hora em que os dois números são iguais, dizem que fuciona mais quando são 11:11 hrs, mas comigo sempre deu certo na maioria, ou pense em alguém,e  essa pessoa automaticamente pensará em você!

- Também acredito na força do pensamento positivo, porque mesmo se não funcionar pra porra nenhuma, pelo menos deixa você de bom humor e mais confiante, e isso é fato inegável. quando vir um pensamento negativo, substitua-o por outro, ou comece a cantar uma música mentalmente, ou qualquer coisa do tipo, sempre pense em boas possibilidades, invente histórias mentais com você, cenas que você gostaria que acontecesse, pessoas que você gostaria de ver, coisas que você gostaria de ter, e acredite no seu pensamento ! ponha força nele. já aconteceu muito comigo, eu pensar em algo e acontecer, eu pensar em uma pessoa e ela ligar, ou aparecer, ou eu encontra-lá na rua, etc etc.

- Brinque com animais, ande pela natureza, brinque ou converse com crianças, isso deixa a alma mais leve e feliz, sempre tenha contato com esses três elementos.

- Ande descalço, principalmente em terra ou areia, isso traz boa energia.

• Permita-se, acho que esse é um dos maiores segredos para uma vida bem aproveitada, permita-se fazer tudo o que tem vontade, contanto que isso não interfira de modo negativo na vida das outras pessoas, fora isso, permita-se ! Coloque o dedão do pé na boca, lamba a tampa do iorgute, beba, fale tudo o que quer falar, tire um dia só pra descansar, outro só pra cuidar de você, permita-se sonhar, realizar, mais realizar do que sonhar, na verdade. permita-se fazer as loucuras que você sempre teve vontade, permita-se brincar, permita-se fazer sexo casual, permita-se passar o dia inteiro de pijama, mechendo na internet, andar com meia e chinelo, falar com estranhos, permita-se tudo !

• Não tenha medo. o  medo é o fato que mais impede as pessoas de viverem, não digo de existirem, digo de viver mesmo. não tenha medo de nada, nem de ninguém, muitas pessoas tem medo das pessoas, não deixa que isso aconteça,  ou você dá todo o seu poder ao próximo, não tenha medo da opnião alheia, dos boatos que falam sobre você, nem dos seus professores ou chefes, não tenha medo, imponha personalidade e autoriade própria, e acima de você, coloque só Deus. também não tenha medo de errar, de se arriscar, de se humilhar ou qualquer coisa do tipo, tente tirar definitivamente essa palavra do seu dicionário.

• Seja qual for o ritmo que você goste, ouçe bastante música ! a música tem o poder de nos fazer sentir mais vivos, dance ! a dança tem o poder do nos fazer sentir mais felizes, cante ! o canto tem o poder de nos fazer sentir mais completos. Seja qual for o gênero que você goste, assista filmes, séries, teatros ! os filmes e compania sempre acabam trazendo algo de construtível, seja uma palavra que você não sabia, uma informação, um modo diferente de viver , até uma lição de vida.

Bom, acho que é só, se eu lembrar mais coisas faço uma coluna dois sobre esse mesmo tópico.

 (...) Mas vivi ! e ainda vivo ! bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.

Charlie Chaplin

Ressaca moral

E mais uma vez, eu acordo nessa noite triste , sabendo que nada mudou.
acordo de mau humor como sempre, a cabeça rodando, acordo suando, assustada, mesmo sem ter tido pesadelo algum enquanto dormia.você continua o mesmo covarde de sempre - rá.
e eu a mesma idiota. achando que de uma hora pra outra alguma coisa vai mudar, embora tente aparentar - sem sucesso nenhum - que não estou nem aí.
Hoje é a típica noite a qual eu não tenho concentração para ler, nem para mecher com fotografias, nem para aturar ninguém. e quando as vagas lembranças vem, só faz tudo piorar. isso dura até eu ir deitar de novo para dormir, dura bastante, porque como durmi antes do tempo certo, não vai me dar sono nem tão cedo.
e tudo me irrita com facilidade,  formigas no bolo, cantorias indesejáveis, já é o suficiente pra mandar todos tomarem nos seus respectivos cú , mentalmente é claro.
eu só queria alguma paz de espírito, só quero um descanso de tudo isso. mas não acontece, eu tento, mas não dá, acho que é uma força maior que eu mesma, não consigo controlar. é esse sentimento ardido de sexta-feira a noite que me faz parar pra pensar nas coisas belas e tristes da vida, e me dá alguma coisa que é importante, mas eu não sei o que é. E como sempre um  pensamento descartável puxa o outro, e as vezes as cenas se passam como filme rodando rápidamente na minha cabeça, começa com um barulho de explosão, aí vem algumas cenas legais, depois vem as tristes, depois as deprimentes, depois o horrror, e depois algo tão ruim que nem sei como nomear, depois vem as lágrimas, depois vem o cansaço, pronto. minhas piores fases e os piores momentos da minha vida passaram por mim, e eu fico pior do que eu já estava, eu não entendo nada, mas eu ainda estou aqui. não é depressão, é tristeza, é passageira. mas hoje ela fica presente, e a noite ela gosta de se mostrar com todos os seus pequenos detalhes, são os pequenos detalhes que fodem com tudo. e aquele vazio inexplicável habita em mim hoje, minhas mãos parecem até que se congelam por dentro, eu sinto enjoo, algo muda dentro de mim.
Agora é a hora que a pior verdade vem a tona, e eu nem estou de porre, embora esteja com todos os sintomas, minha cabeça roda, forte, sem se mecher, e me dá tontura, misturada com o enjoo, e bebo grande quantidades de água sempre que consigo tirar a bunda dessa porra dessa cadeira sem cair, ou sem entrar em outra crise de choro, aqueles choros fortes, intensos, extremos, olhando a parede da minha cozinha com uma garrafa de vinho na mão, na verdade, com ou sem o vinho, não altera muita coisa na sexta-feira noite.
Essa solidão eu conheço de cor, e espero calmamente passar por mim cada mágoa, pra que não sobre nada para o fim de semana. e eu espero calmamente passar esse ódio, pra depois eu não descontar em ninguém, o libero ! e eu espero passar calmamente por mim essa fase, que já dura há alguns anos, mas um dia passa. eu sei que passa.

Dirty inside

Não sei se gosto dessa sensação, o gosto de pecado na boca, o toque de podridão nos dedos, cada milímetro da minha pele se arrepia de felicidade e eu não me sinto ao menos culpada. afinal, o que faço não é errado, propriemante dito, na verdade, não existe certo ou errado, existem coisas encantadoras e coisas normais. As vezes, sinto como se isso que motiva minha vida a ter sempre confusão, desmotivação e as coisas negativas que nelas existem, mas oras, eu faço apenas para descontar isso, ou amenizar com um pouco de prazer !
e esse cheiro, hum, não gosto dele, me dá náuseas.
a mesma coisa se repete em todas as áreas vistas como podre, e não são poucas em mim. eu queria ser uma pessoa melhor, não falo da boca pra fora, queria não precisar de nada disso, não pensar nada disso, mas então não seria eu, e se sou, sou assim e pronto, isso certamente não irá mudar !
Esses vícios não prejudicam ninguém além de mim mesma ( embora eu quisesse prejudicar, as vezes). Eu falo do vício do alcool, da luxúria, do veneno, da maldade, do masoquismo e sadismo. os quatro últimos são os que eu mais detesto em mim mesma, e esses eu me esforço mentalmente para mudar, mas não é tão simples assim.
Pra ser sincera, desde que me entendo por gente, eu nunca fui pura e inocente, nem com três anos de idade ! é impossível eu não me perguntar se eu sou realmente tão anormal assim, porque até lá, nada de terrível tinha acontecido para eu usar como desculpa, ou não que eu saiba, mas não quero falar sobre isso, acontece que de uns tempos pra cá eu tenho tido motivos e muitos para ser quem eu quiser e fazer o que quizer, mas minha alma gentil e doce, se recusa a deixar que eu me torne um verdadeiro monstro,embora tantas pessoas agem como se eu fosse um ! também não preciso ser totalmente justa, alguma coisa nessa vida é justa ? (além de Deus) a resposta é simples e óbvia, justiça tarda mas não falha é o caralho ! (além da justiça Divina), vejam só meus caros, nunca tive alguém que realmente se importasse, eu fui grande parte da minha pequena vida essa pessoa solitária, a diferença é que agora eu gosto disso, melhor do que ficar com essa gente babaca e hipócrita que não pensa, pessoas são tão cansativas, eu sou cansativa !
Ah, me ignorem, acordei de mau humor e devo estar de TPM. o que não muda muita coisa, eu acho. odeio quando meus argumentos vem com "eu acho", gosto de certezas, mas eu não sou alguém direta e decidida, nem tenho a obrigação de ser, eu sou como eu quiser e ninguém não tem nada com isso. e a cena se repete, eu mandando eu mesma calar a boca ... auto-crítica confusa, mas resumindo, eu não nasci pra seguir o exemplo da digníssima Madre Teresa de Calcutá, a vida não é um conto de fadas e ainda que fosse, eu odeio conto de fadas.
Meu sangue é podre, sujo pelos piores pecados de luxúria que existe, e enquanto minha alma continua nesse corpo, eu tenho o direito de satisfazer minhas vontades, pelo menos algumas delas;
acho que até já sei que caminho religioso queria seguir, talvez eu ainda queira, mas sinto um pouco de medo de não ser nada do que estou pensando, não sei mais em que acreditar, nem porque, esses tempos não tem sido totalmente fáceis pra mim. quando todos os que se diziam amigos viram as costas, quando tenho que enfrentar crises famíliares, quando tudo está fora do lugar, fica mais díficil tomar uma decisão simples, aliás, fica dificil qualquer coisa, inclusive e principalmente organizar os pensamentos de forma coerente e madura.
Neste momento eu sou criança, criança no termo de infantilidade mental, sou mimada, chata e fresca, nesse momento eu me permito ser tola, e falar coisas sem sentido, e coisas que não são realmente o que transmite a realidade, mas nesse momento, eu sou assim.. espero que passe logo essa minha crise, e dou o nome de "Patrícia" a esse meu estado de espírito, e o coloro com vermelho cor de sangue, com gosto metálico, amargo e não muito agrádavel. entendam como quiser.

Introdução

Minha terapia é escrever, sempre foi escrever, eu sempre tive diários, cadernos de anotações, cadernos de listas, e afins. eu tenho que colocar de algum modo, tudo para fora, falar não basta, eu gosto de deixar tudo gravado em algum lugar, especialmente para mim, eu gosto de reler meus pensamentos e compara-los com os do dia atual.
Aqui é meu caderno online, mais prático e simples.
é onde vou fazer histórias, escrever minhas histórias pessoais, pode ser do passado ou não, e vou colocar o que me der na mente de colocar, é útil para quem quer me entender melhor, ou quer ter um lixo qualquer para passar o tempo, mas quero realçar a frase de que esse é meu caderno online, feito únicamente para mim, para eu reorganizar meus pensamentos.
Não cito nomes, minha intenção não é usar isso para ofender ninguém.
é básicamente isso, só queria esclarecer tudo antes de ver gentinha falando.
em breve esse blog também vai ser excluído ( ou não ) e vou fazer outro, que vai seguir o mesmo destino. renovação, mudança e afins é o que há.
ah, também vou postar dicas de videos, matérias, fotos, e coisas do tipo, porque as pessoas me pedem e eu sempre esqueço de passar, então já fica aqui tudo, ok ?!

Priscila Soares.