e esse cheiro, hum, não gosto dele, me dá náuseas.
a mesma coisa se repete em todas as áreas vistas como podre, e não são poucas em mim. eu queria ser uma pessoa melhor, não falo da boca pra fora, queria não precisar de nada disso, não pensar nada disso, mas então não seria eu, e se sou, sou assim e pronto, isso certamente não irá mudar !
Esses vícios não prejudicam ninguém além de mim mesma ( embora eu quisesse prejudicar, as vezes). Eu falo do vício do alcool, da luxúria, do veneno, da maldade, do masoquismo e sadismo. os quatro últimos são os que eu mais detesto em mim mesma, e esses eu me esforço mentalmente para mudar, mas não é tão simples assim.
Pra ser sincera, desde que me entendo por gente, eu nunca fui pura e inocente, nem com três anos de idade ! é impossível eu não me perguntar se eu sou realmente tão anormal assim, porque até lá, nada de terrível tinha acontecido para eu usar como desculpa, ou não que eu saiba, mas não quero falar sobre isso, acontece que de uns tempos pra cá eu tenho tido motivos e muitos para ser quem eu quiser e fazer o que quizer, mas minha alma gentil e doce, se recusa a deixar que eu me torne um verdadeiro monstro,embora tantas pessoas agem como se eu fosse um ! também não preciso ser totalmente justa, alguma coisa nessa vida é justa ? (além de Deus) a resposta é simples e óbvia, justiça tarda mas não falha é o caralho ! (além da justiça Divina), vejam só meus caros, nunca tive alguém que realmente se importasse, eu fui grande parte da minha pequena vida essa pessoa solitária, a diferença é que agora eu gosto disso, melhor do que ficar com essa gente babaca e hipócrita que não pensa, pessoas são tão cansativas, eu sou cansativa !
Ah, me ignorem, acordei de mau humor e devo estar de TPM. o que não muda muita coisa, eu acho. odeio quando meus argumentos vem com "eu acho", gosto de certezas, mas eu não sou alguém direta e decidida, nem tenho a obrigação de ser, eu sou como eu quiser e ninguém não tem nada com isso. e a cena se repete, eu mandando eu mesma calar a boca ... auto-crítica confusa, mas resumindo, eu não nasci pra seguir o exemplo da digníssima Madre Teresa de Calcutá, a vida não é um conto de fadas e ainda que fosse, eu odeio conto de fadas.
Meu sangue é podre, sujo pelos piores pecados de luxúria que existe, e enquanto minha alma continua nesse corpo, eu tenho o direito de satisfazer minhas vontades, pelo menos algumas delas;
acho que até já sei que caminho religioso queria seguir, talvez eu ainda queira, mas sinto um pouco de medo de não ser nada do que estou pensando, não sei mais em que acreditar, nem porque, esses tempos não tem sido totalmente fáceis pra mim. quando todos os que se diziam amigos viram as costas, quando tenho que enfrentar crises famíliares, quando tudo está fora do lugar, fica mais díficil tomar uma decisão simples, aliás, fica dificil qualquer coisa, inclusive e principalmente organizar os pensamentos de forma coerente e madura.
Neste momento eu sou criança, criança no termo de infantilidade mental, sou mimada, chata e fresca, nesse momento eu me permito ser tola, e falar coisas sem sentido, e coisas que não são realmente o que transmite a realidade, mas nesse momento, eu sou assim.. espero que passe logo essa minha crise, e dou o nome de "Patrícia" a esse meu estado de espírito, e o coloro com vermelho cor de sangue, com gosto metálico, amargo e não muito agrádavel. entendam como quiser.
