Dezesseis.

Como em todos os finais de abril, estou um pouco triste. faltam 13 dias para o meu aniversário, mas não é esse o modo que eu vejo. eu vejo assim : eu só tenho mais 13 dias de 16 anos. meus dezesseis anos, está se acabando, e não vai mais voltar, assim como o 15, o 10 e o 5, passou .. eu odeio isso, e é assim desde que iria fazer 12. lembro como se fosse ontem, o primeiro aniversário o qual não passei feliz por ficar mais velha , o primeiro o qual enchi a cara, triste, pensando : " agora você não é mais criança mesmo, e agora você pode ir pro inferno." tudo começou por aí, me colocaram na cabeça que se eu morresse antes dos 12 eu poderia ir pro céu, mas que depois disso é muito dificil, porque eu teria algo chamado "consciência" .. me lembro bem, um pouco antes da meia noite, eu chorando, na cozinha, com a faca no pulso " acaba de vez com essa merda ";
Desde então, não tenho mais essa pressão que eu tinha, até porque, ninguém mais me engana fácil assim, mas desde então, eu odeio fazer aniversário, eu odeio pensar que mais um ano se passou, odeio, odeio, odeio.
Treze dias pra fazer tudo o que quero e falar que fiz aos 16, treze dias. treze dias pra me preparar para nova idade, para mais uma fase de renascimento, para mais uma etapa, para mais um ano que simplesmente se passa, deixando apenas lembranças e sentimentos. eu vou levar mais algum tempo para refletir sobre isso tudo .. mas gosto de fazer rascunho dos meus pensamentos em escrito. quando eu fizer dezessete, vou abandonar o blog. talvez eu faça outro mais pra frente, quem sabe até eu não compre um diário pra ficar mais romântico, ou quem sabe eu não tenha mais necessidade de escrever. e até nem vontade. entendam, meus caros, que eu adoro dividir minha vida com vocês, adoro receber os emails de todos, mas .. enfim. é.

mudanças

De repente eu vejo a chance de tudo mudar, minha vida, meu dia-a-dia, eu .. eu preciso de uma mudança total, e agarro essa chance, não digo com todas as minhas forças, mas agarro. e agradeço muito ao meu Deus, muito mesmo. como sempre, vou mudar minha aparência, se é pra mudar que seja geral, vou mudar alguns hábitos e alguns defeitos, menos aqueles que eu gosto. vou mudar. porque um dia todo mundo tem que crescer, porque um dia eu realmente precisaria agir, e a hora chegou. nova vida, novos rumos, como sempre, eu sou segura com um pouco de insegurança. sempre tive um pouco de insegurança em relação as mudanças, sempre. medo não, medo nunca. agora, devido as circunstâncias, meu dia-a-dia vai mudar, eu vou amadurecer mais, e tudo vai ser diferente. mudança, essa é a palavra chave, preparem-se para mudança. porque eu realmente queria, e tudo que eu quero eu consigo, essa é a única coisa que digo com convicção que NUNCA vai mudar !

• recomeço

Domingo de páscoa ! hum. as coisas tem até ido bem por enquanto, tirando essa tontura que não passa, talvez eu tenha exagerado esse fim de semana no alcohol, e esse ódio, essa mágoa, que embora ás vezes amenize, sempre está ali .. até quando ?! Hoje é dia de renascer, e também eu quero o fazer, quero mudar, mas não de um jeito que eu faço todos os dias, de um jeito definitivo. Então, como eu sempre sou melhor escrevendo, e é como eu dizia hoje , quando nós escrevemos, descobrimos coisas de nossas almas que nem nós mesmos sabíamos .. talvez porque quem escreve é a alma, e decidi fazer aqui uma lista do que ou no quê eu quero mudar, a partir de hoje. Eis ela :

• Vou beber menos alcool e beber mais água diáriamente, comer mais doces, legumes e saladas,aprender a cozinhar, e começar a comer de tudo, inclusive as coisas que eu falo que não gosto sem nunca ter experimentado, só porque eu acho feio e/ou fedido.

• Vou me estressar menos, brigar menos, parar de chutar as coisas e quebrar pratos e copos quando eu estiver enfurecida, parar de me arranhar ou fazer cortes em mim mesma quando estiver triste, enfim, cortar toda auto-violência e até qualquer violência, seja verbal ou física.

•  Vou ser menos egoísta, parar de tentar quebrar as coisas por ter alguma raiva delas, como por exemplo, a televisão, parar de querer tudo só pra mim, parar de pensar só em mim usando falsamente a frase " É amor próprio", parar com todo e qualquer ato egoísta.

• Vou me desapegar das coisas materiais, e até das pessoas, me desapegar de tudo e de todos, eu nasci inteira, eu nasci completa, não preciso de nada além de bebida, comida, as coisas naturais , e Deus. chega de querer todas as roupas, todas as botas, todos os scarpins, os sobretudos, as maquiagens, os acessórios, celulares, cd's, intrumentos músicais, dvd's e toda coisa que pode ser considerada fútil, quase tudo. sentimentos desnecessários, choro desnecessário,pessoas desnecessárias, atitudes desnecessárias, lembranças desnecessárias, desapego, essa é a palavra chave !
" Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida." (texto retirado de uma comunidade de um site de relacionamentos, autor desconhecido)

•  Vou ser mais espiristuosa, é mais ! colocar Deus acima dos meus problemas, das minhas alegrias, da minha vida, orar com mais frequência, fazer mais rituais bons, ler a bíblia, e quem sabe até ir pra igreja uma vez ou outra, seja de qualquer religião.

• Parar de fazer dívidas desnecessárias e começar a trabalhar, urgente !

• Parar com a preguiça , estudar mais, me esforçar mais, fazer as tarefas diárias de casa, ir fazer os documentos que ainda falta, não ter preguiça de sair, seja pra me divertir ou pra comprar pão no mercado, etc. vou tirar definitvamente essa palavra do meu dicionário;

•  Ir dormir, e acordar na hora certa, sem dormir demais ou de menos, parar de ficar o dia inteiro na internet ou jogando algo idiota e fazer algo mais construtivo;

• Cuidar melhor da minha saúde, parar de tomar remédios toda hora e sem motivos, e me alimentar melhor.

o restante eu não vou colocar porque é particular demais, e com certeza, eu não vou esquecer. é isso, eu ainda não consigo pensar direito porque minha cabeça está rodando e acho que estou com febre, não estou boa para postar, mas tinha que ser hoje porque queria começar no dia da páscoa, bom, ok.
Daqui em diante vai ser assim. como eu mesma posso ver, mudei a aparência do blog e o título .. ficou melhor, mais suave.
O título antigo era : Talvez seja real. nome de uma música da legião urbana que eu gosto muito.
O título atual é : I'm the bitch that you will love to hate. dispensa comentários.

Diário de um cachorro - reflita

1ª semana

Hoje faz uma semana que nasci. Que alegria ter chegado a esse mundo !

1 mês

Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses

Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova “família humana” cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses

Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus “irmãozinhos”. Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses

Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz “pipi” dentro da casa…mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo lá dentro eu não me agüentei !

6 meses

Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido…Creio que minha família humana me ama muito. Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses

Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses

Como me senti mal hoje. Meu “irmãozinho” tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação (certamente não me vacinaram). Não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses

Tudo mudou. Vivo preso no pátio, numa corrente. Me sinto muito só. Minha família já não me quer. Às vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra.

16 meses

Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado e fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo balançava. Parece que vou passear com eles. Subimos no carro e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram. “Esperem”!!! - lati…”esqueceram de mim…!!!”. Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado.

17 meses

Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sentei-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer. Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma. Quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem: “- pobre cãozinho, deve estar perdido”.

18 meses

Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus “irmãozinhos”. Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras “para ver quem tinha melhor pontaria”. Uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses

Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais comigo. Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado pois perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me à sombra.

20 meses

Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado “sarjeta”, mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Antes tivesse me matado, porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita fora da estrada. Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pêlo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem. Outras dizem: “- não se aproxime”. Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. “Pobre cãozinho, veja como te deixaram”- dizia. Junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: “- Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer”. A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar. Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria.

 

Autor desconhecido

 

Penso, logo não durmo.

Não consigo dormir, já são 05:13 horas da madrugada e eu não consigo dormir.
Há tempos não acontecia .. eu não quero deitar, para não ter que pensar, eu não quero pensar, para não ficar triste, para não passar mais uma noite inundando o travesseiro de lágrimas. Daí eu escrevo ! escrevo porque escrevendo a dor, ela não passa, mas ameniza, escrevo porque escrever é minha terapia, escrevo porque me faz sentir melhor, escrevo porque sei que a palavra escrita pode, por vezes, ser mais forte que a palavra falada, escrevo porque é melhor escrever em um papel ou em uma página estúpida na internet do que conversar com qualquer pessoa que seja, que vai fingir estar triste por mim, mas no fundo vai estar feliz por eu estar triste e desabafando, por minha vida não ser melhor que a da suposta pessoa, porque pode perceber, as pessoas parecem ter um gosto pela tristeza alheia, dá pra ouvir nas palavras anunciando as desgraças das outras, nos olhos, que brilham para falar que tal pessoa terminou com tal outra, ou foi demitida, ou está tomando remédios antidepressivos, elas ficam felizes por ninguém ser feliz .. depois eu é que sou esquisita ! ah, claro que não estou generalizando, quando digo as pessoas, é as pessoas que se dizem normais, essa maioria aí. eu por exemplo, não faço parte desse grupo, pelo contrário, essa minha alma estranha filha da puta, quando sabe que alguém está triste ou passando por uma fase dificil, fica quase ou tão triste quanto a tal pessoa .. depois eu é que sou a ruim !
Sei que já são 05:24 hrs, e eu ainda não sinto vontade de ir para a cama, estou tão desmotivada hoje, e sempre tem um, ou uns, filhas da putas que conseguem piorar as coisas, só não digo 'malditos sejam', porque esses tais são pessoas que eu gosto, ou acho que gosto, apesar de eu ter quase certeza que os sentimentos deles por mim não são o que parecem ser, pelo simples fato de eles demonstrarem em suas atitudes que não querem me ver bem meesmo. tem pessoas que andam comigo, talvez por terem se acostumados a mim, por comodismo, é sempre um pouco ruim quando algo muda, outras, porque acham que eu sou diferente e gostam de ser vistas com tais tipos de pessoas, outras porque faço elas rirem com meus comentários, palhaçadas e afins, outras, porque sabe que pode falar horas e horas delas mesmas e eu vou escutar, ou talvez porque eu seja a única que vou escuta-lás .. mas pra ser bem sincera, mesmo, já faz um tempo que elas não trazem algo construtivo pra mim, pelo contrário até, ás vezes , algumas eu uso como sonífero, outras eu converso só pra saber o que se passa em mente de tais tipos, se é que se passa algo, outras só pra me fazerem rirem também, outras pra preencherem meu ego com seus milhões de elogios, sejam eles em palavras, ou em atitudes, outras porque são inteligentes e fora do comum, por essas eu sempre tenho uma simpatia a mais,  outras porque eu realmente as amo, e amor não se escolhe, acontece, mas essas outras que eu tenho me referido negativamente, não sei não, estou pensando em cair fora .. é que eu acho meio frio da minha parte eu simplesmente deixa-las como se fossem brinquedos, que uma hora enjoa e a gente joga fora .. mas brinquedos não nos fazem sentir mal, né ?! Nisso eu percebo uma mudança em mim, nessa minha reflexão sobre abandonar ou não algumas pessoas, quero dizer, há tempos atrás eu nem pensava um segundo, depois de ver que uma pessoa não me servia mais nem como distração, eu logo dava um jeito de tira-lá definitivamente do meu caminho, do meu dia-a-dia e etc, muitas vezes machucando-a .. lembro e sinto vergonha, pois muitas vezes elas não tiveram culpa, o problema era comigo, elas não mudavam, eu que enjoava e as descartava, ex amigos, ex amigas, e até pessoas da minha família , não materna, é óbvio , eu sempre não fui com a cara de básicamente toda minha família paterna, e as que eu fui, foi por um tempo limitado, pois a maioria dos primos e primas, tios e tias, eu sempre dei um jeito de não mantêr contato, por antipatia mesmo, até hoje, sobraram muitos poucos dos quais eu gosto e converso, muitos poucos mesmo. Sinto que essa minha parte mesquinha, egoísta e infantil, vem totalmente do sangue Soares. já o sangue Barbosa, ah, o sangue Barbosa é tudo, a família Barbosa é minha vida e ponto final. 05:41 hrs. Mas voltando ao  assunto das pessoas que eu estou refletindo cautelosamente se devo ou não tirar definitivamente da minha lista de contatos, não sei não, sinceramente, eu nunca precisei de ninguém pra nada e isso é fato mais que verdadeiro, vejo mais graça em animais, livros e internet do que em 99%  das pessoas, poucas, muito poucas são essenciais, e essas eu nem preciso me preocupar porque tenho absoluta certeza de que vão estar do meu lado até o dia de minha morte, mas eu sei, sei mesmo, que elas precisam de mim, e isso me pesaria um bocado nessa consciência idiota que se culpa por qualquer dano causado a pessoas que um dia já conseguiram me fazer ter algum tipo de sentimento positivo por elas. 05:51hrs. ok, tanto faz. ai que droga, pra que se preocupar tanto em questões tão fúteis como tal ? argh. é só pra não enfrentar os pensamentos que eu realmente deveria, é que eu já cansei de só reclamar e reclamar, embora eu saiba que eu tenho que reclamar e reclamar para não explodir, mas essa situação já está fora de limites, lamentável, deprimente, faz tanto tempo, tanto tempo. eu odeio ter que passar por essa fase " garotinha com problemas em casa " mas não é fácil quando se está vivendo-a.
Enfim, já são 05:57 hrs. vamos ver o que o tio orkut diz sobre a minha sorte :

Predição do dia : O que parece ser um problema pode ser de fato uma grande benção.

ok, qual dos problemnas ele está se referindo ? That's the question, babe;
Sorte de hoje : Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista.
 Ah meu amor, mais com certeza ! eu diria que isso é quase que uma ideologia na minha vida, quase uma religião.

Trevo da sorte : Só tem o direito de criticar aquele que pretende ajudar.

Hum, sim.aceitável. mas não vejo sorte nisso, ok.

 Meu horoscópo, Touro : Fique nos bastidores, posição mais vantajosa para você ocupar nestas semanas. Sem atrair a atenção para si, poderá ter a liberdade de pesquisar, sondar e se situar melhor no ambiente - e ai, sim, tecer suas estratégias. Lua em Câncer solta a sua língua, cuidado com as palavras...

 Ok, não estou querendo atrair atenção mesmo, sempre pesquiso e sondo os ambientes, e atrair atenção não me atrapalha em tecer minhas estratégias,  mas tudo bem. Shh solta mesmo então, porque eu estou uma porra, um cú. hum

Bíblia diária : "Ele salva, livra, e opera sinais e maravilhas no céu e na terra; ele salvou e livrou Daniel do poder dos leões." Daniel 6:27

"Porque foi para isto que morreu Cristo, e ressurgiu, e tornou a viver, para ser Senhor, tanto dos mortos, como dos vivos." Romanos 14:9

 Sim, sim. Ele salva, livra, espero que tenha sido tipo um aviso : Ele vai me salvar, ele vai me livrar, eu sou Daniel e as situações e pessoas são os leões, e Ele vai me salvar, amém ♥

Quanto ao outro, ser Senhor, dos mortos e dos vivos, bom , dizem que quando falam na bíblia sobre mortos, falam mortos da alma, ou seja, os pecadores do inferno, se essa afirmação for verdade, então Deus é também o Deus das almas queimadas no inferno, então, quem sabe elas também não tenha uma chance de sair de lá .. sei lá, o sono atrapalha meus pensamentos, é o sono está vindo, 06:12 hrs, e me faz falar coisas sem sentido. mas enfim, gostei da mensagem de hoje. bom, agora eu vou ir, mas falta o último aplicativo, que fique como uma mensagem a se refletir. depois eu resolvo o que tinha pra pensar como sempre, e o último aplicativo de sorte ( eu adoro essas coisas, adoro! ) : Biscoito da sorte : "a nobreza é a maior das virtudes" 
06:20 hrs.

 

             

Pessimista não, realista !

É triste quando você quer acreditar em uma coisa, que no fundo, você sabe que não é verdade .. a mudança daquela pessoa, o relacionamento eterno com outra, aquele plano que você sabe que no fundo, não faz sentido.
É deprimente você mentir pra você mesmo, e algo no seu subconsciente querer esfregar na sua cara que você está tentando viver de uma ilusão. "não estou sendo pessimista, só realista." quantas vezes eu não repeti essa palavra para as pessoas, e até pra mim mesma, só realista. Porque eu sei que eu não posso mudar o meu passado, nem quem eu sou, nem da onde eu vim, nem posso mudar extraordináriamente minha vida da água p'ro vinho, convenhamos, eu não posso. Se mudasse de hoje para amanhã não seria da água p'ro vinho, pois já estou há anos lutando com todas as ferramentas possíveis para que algo mude pelo-amor-de-Deus ! e até agora obtive poucas vitórias. não é que eu esteja frustrada, decepcionada ou coisa assim, só estou tentando enfrentar a realidade com um pouco de maturidade dessa vez, é claro que sem muito sucesso .. mas pelo menos me esforço ! O passado, não o meu, foi e não vai mudar, e isso é uma coisa que querendo ou não eu vou carregar para sempre, sempre vou sentir nojo do sangue que corre pela minha veia, e assim como minha vida não se transforma do nada para o tudo, o passado não mudou totalmente, não mesmo, e isso eu vejo a começar pelas coisas aparentementes inocentes, como por exemplo, as mentiras. Não mudou, pode mudar, mas não boto muita fé nisso, e eu quero mesmo é sair daqui. fugir ! para sempre. quero poder não guardar mágoas, daqui alguns anos, embora isso seja dificil, sabendo tal qual é a minha personalidade.
O jeito de se fazer tudo, vai ter que ser realmente o mais díficil. mas no final, eu sei que vai tudo valer a pena, o ano está passando rápido e a única coisa que eu tenho que fazer é me preparar, não só mentalmente. me preparar para a tal guerra que vem por aí, se é que vai ser guerra mesmo. sendo bem mesquinha e egoísta, uma morte resolveria muitas coisas ! pra começar, resolveria esse meu sentimento de raiva, culpa eu sei que eu não sentiria - rá. não mesmo. mas talvez pena, e até um sentimento bom surgisse. é, às vezes uma morte poderia resolver muita coisa, mas eu parei de desejar isso. parei há muito tempo, porque sei que as coisas não são bem assim, tudo na sua porra de tempo. ok. até lá eu continuo escrevendo, irritadamente, aqui, sobre essas situações .. estranhas. sobre essa fase infantil, que, quem saiba mais pra frente, eu leia e agradeça a Deus por ter passado. quem sabe. espero, e espero há muito tempo. mas espero.

Depois de um passado em chamas

Depois de dias de febre e mal estar, reconheço a grandesa da saúde e agradeço a Deus.
Depois de dias de guerra sem descanso, reconheço a importância da paz atual, e agradeço a Deus.
Depois de dias de tédio e mau humor, reconheço como é bom o sentimento de felicidade e as aventuras passadas há poucas horas, e agradeço a Deus.
Agora entendo, quando dizem que Deus usa coisas visivelmente ruins como ferramentas para nosso próprio benefício, " ferramentas estranhas essa", realmente. mas são as melhores porque depois de passado o que temos que passar, conseguimos dar valor as coisas simples e tudo se torna muito mais intenso. e quando estamos no meio de algo ruim, sabemos que não é em vão. gosto dessa maneira de se ensinar.
e agora fico com esse sentimento, sem saber como explicar. estou bem, estou bem.
Depois de uma bela tempestade vi meu passado em chamas, chamas na verdade que eu mesma coloquei .. foi bom. parece que depois daquilo alguma atmosfera ruim saiu de perto de mim. parece que algo melhorou, e realmente melhorou ! o tempo está passando, como já dizia o grande Cazuza : O tempo não pára !e nesse tempo que vai passando sem ao menos eu perceber, e tão rápido, como eu queria que fosse, vai logo esse problema maior se acabar, em breve, muito breve. E eu nem vejo a hora !
É engraçado como as coisas mudam, como as pessoas mudam, as situações mudam, é irônico, e é disso que eu gosto. eu mudo de três em três dias, às vezes recaio a uma infantilidade ou qualquer pensamento idiota, mais depois volto três vezes mais madura ! Eu cresci tendo que aprender a nunca precisar de ninguém, porque foi assim que a vida me ensinou, e depois de muitos tapas na cara, eu aprendi, agora me tornei tão insensível, que o tapa não cara que eu fui acostumada a levar, hoje se me derem eu nem sinto mais.
E eu gosto de ser assim .. adoro !